前々から、単純な仕事ばかりしていて、失敗やトラブルは自分のせいじゃないことを全力でアピールする先輩がとても苦手だった。
わたしのせいじゃないと放っておくので、結局完結しなければならない私としては、自分でやるしかなく。。。ずっとモヤモヤしていた。
わたしもただの平社員だし、相手は先輩だし。
あ～あ。これであっちの方が給料もってくのかよぉ～。納得できないよぉ～。
こんな思いがずっとぐーるぐる。お風呂に入ってても、寝ようとした時も、思い出してはどんよりした気分になっていた。
いやね、これ仕事がすごくできた先輩が辞めた時、わたしが引き継がなきゃ！と必死だったときはあんまり考えなかったのに、わたしも暇になってきたのかね？
この人の嫌なところばかり目につくようになってしまった。
そして、自分が損な役ばかり引き受けて、だれもそれを分かってくれない。。。というキツめのネガティブ状態に陥ってしまっていた。
いや、神様はきっと見ていてくれている！と長い間信じていたけど、やっぱり上司は神様じゃないから、目に映ることしか把握できないね。
そしてまた放置事件が。ついにプツン…糸が切れてしまった。
直接言えないから、メールで上司に直訴した。我ながらスラスラと長文を鬼タイピングして送信。
その後すぐに退社したけれど、直後から猛烈な後悔が押し寄せてきた。
言ってしまった。。。しかもいちばん卑怯な方法で。
私、最低だ。もう少し大人な伝え方があったんじゃないか？
これじゃ、返ってあの人を擁護して、わたしは密告者扱いになるよ。。。本当に後悔して眠れなかった。
次の日、メールを開くと上司から返信があった。
あの人のそういうところ、ちょっと感じていました。とした上で、冷静に諭す言葉があった。
そういうのを許してきたから、それが失敗だったと。
最後には何でも遠慮せずに吐き出してください。と書いてあった。
長年溜め込んだ思いを受け止められたことで、朝から涙が止まらずトイレに駆け込み鼻チーン。
でも私のやり方は良くなかった。優しい物言いだけど、結局は私にも非があると言われたわけだし。
こんなこと言わなければよかった。
モヤモヤしたままの方がよかった。自分の方が優れているって思ってるから不満に感じたんだよな。
何を偉そうに告げ口してんだ？
自己嫌悪で小さくなりたい気分だった。
どうするのが最善だったのかな。
わたしは、後先考えないで突っ走ったあと、後悔することが多い。
何度もこんな失敗をして、ほんとに我ながら懲りないやつだと思うよ。
土日は頭を冷やすことにしよう。
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